https://youtu.be/maM5QI3REw8

martes, 28 de noviembre de 2017

Un país sin retorno, al sano juicio...

 No hace falta llamarse Puigdemont para poder mentir en varios idiomas; y contradecirse con otras falsedades unas horas después, porque el prófugo más coñazo de lo que llevamos de siglo  no es el único que desbaria sin límites.


El síntoma más alarmante del deterioro intelectual; y ético de nuestros tiempos está precisamente en esa falta de relato que lleva a muchos ciudadanos  a resumir su pensamiento en dos, tres o cinco frases, que todas juntas compendian su arquitectura mental.


Basta con decir   "España nos roba", o  "España es una mierda"  para conseguir que una sociedad a la que gratuitamente todo el mundo le ha otorgado la condición de ser la más culta, moderna, europea y tolerante, se abrace a un trapo de mercadillo mezcla de bandera cubana y estelada,  para que sus delincuentes les parezcan personas honorables.

Pero casi todo está inventado porque fue José Luis Rodríguez Zapatero el que puso en práctica la teoría política de que "hay que aliarse con los enemigos de tu enemigo y convertirlos en tus amigos aunque no tengan nada que ver con tu ideología".


Eso es lo que están haciendo, con éxito, los tarambanas del proccés que han conseguido reunir al cutrerío más zafio e inmoral  que existe en España, con los que no dudan  compartir cualquier espacio público o privado, siempre que apoyen su causa.


En cambio España sí necesita recuperar un relato para que la gente tenga un argumento serio a la hora de apoyar a unos u otros; y ese relato no tiene que ser fundamentalista como algunos pretenden, sino simplemente descriptivo.

No hay nada más peligroso, que intentar buscar la verdad absoluta en un momento en que cada uno está buscando la suya, en el mercadillo de las ocurrencias.

jueves, 23 de noviembre de 2017

I am this way..

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Buenas noches, hoy quiero escribir sobre mi; y es fácil saber que; en  mis setenta primaveras ya vividos;
y más en estos tres  últimos años, me he dado cuenta que no  se puede gustar a todas las personas, no se puede agradar;
y no todo el mundo me puede tener aprecio, ni cariño; y mucho menos quererme; y por su puesto nada de amarme.
A mi me ocurre lo mismo, no todo el mundo me ha de caer bien, ni agradarme, ni siento aprecio ni cariño;
y mucho menos quererles; por supuesto nada de amarles.
ella me decía:  "Cuando alguien no te cae bien no puedes disimularlo; y te vuelves un desagradable, Tu, no eres así."
Yo siempre tuve claro; que a quien yo debía  de agradar, apreciar, tener cariño;
y por supuesto querer; y amar, era a ella.
El  resto del mundo me daba igual, si yo les era de su agrado o no;
y cuando se cerraba la puerta de casa sólo debía estar;y
la persona que a mi me quería, con mis virtudes, que sólo tengo dos; y con mis defectos que son infinitos,
al igual que cuando la llave de mi hogar, giraba para que la puerta quedase obturada,  dentro debía  quedar,
la persona que yo agradecía  que estuviera junto a mi, apreciaba todo lo que ella hacía por mi,  a ella si le tenía cariño
por lo que era; y ni que decir tiene que era ella a la que quería; y a la que amaba,
con sus virtudes que eran más que las mías; y con sus defectos que era alguno menos de los míos.
 Yo
intento ser del agrado de la gente, pero si no es así, no hay  problema,  sigo mi camino;
y al que se haya sentido agraviado no habrá sido intencionadamente por mi parte.
Admito que soy un mete patas, pido disculpas; y hasta siempre.
Una cosa tengo muy clara, yo ya he perdido lo que más quería; y por tanto perder a una persona vacua
no me va a causar ningún trauma, estoy vacunado contra enfados, dimes, diretes; y gilipolleces varias,
Para mi, la vida es disfrutar, con quien quiera divertirse  a mi lado; y no  complicar mi existencia con sandeces,
procuro no rodearme de gente tóxica;( expresión muy de boga  entre los psicólogos; y gentes  bien habladas,
ahora se dice  a una persona , gilipollas; y es motivo de denuncia, sin embargo,
si se le dice que es una persona tóxica, pone cara de ingenuidad, va por ti.

Mis amig@s,  me quieren por lo que soy; y por como soy; y mi familia me quiere por quien soy,
por lo que soy; y por que no les queda más remedio a los pobres, Con mis dos únicas virtudes;
 y con mi infinidad de defectos, me conocen; y me aprecian; y me quieren, ¿para que quiero más?.Es 
 suficiente; y estoy agradecido por ello.
Antes  no me daba cuenta de lo que hoy estoy escribiendo, debido que cuando se cerraba la puerta de mi casa;
 y todo lo que quería estaba dentro de ella.
En mis setenta primavera sigo siendo el de siempre, estas son mis credenciales,
pero tranquilos, que no hay males que duren más que yo.
Me gusta reírme, primero de mi mismo, hacer reír a los demás; y después reírme con los demás, (no siempre es fácil).
Apreciareis que no hablo de mis enfados, procuro no tenerlos, no valen de nada).
Sigo siendo claro, transparente; y doy toda mi confianza,
sin esperar nunca nada a cambio.
Soy como siempre he sido; y así me ha ido.
En mas de cuarenta años, he tenido el apoyo; y el respaldo de mi amor.
Ella me decía: "Antonio te crees que la gente te conoce;
y no todo el mundo te conoce, no saben cuando hablas en serio; o  cuando lo haces de broma,
la persona que te conoce soy yo; y  se como eres".Hoy sigo igual  no escondo nada,  ni me guardo nada.
Sí,  que tengo muy claro que el  que quiera estar,
seguir; y caminar conmigo, o a mi lado debe de quererme como soy, con mis dos virtudes;
 y con mi infinidad de defectos, a mi me gusta apreciar más los defectos;
 que las virtudes de los demás; y a eso yo lo llamo  conocer a las personas.
Me  creo, que nada más entablar relación con una persona, ya me conoce;
 y no es así,ella tenía razón, muy poca gente me conoce.
Soy como soy; y seguiré igual que hasta ahora; y  todo en la vida se paga.
No es cuestión de credibilidad, ni tampoco de autenticidad, es el resultado final el que me parece insuficiente.
Creo, que es el momento de sentirme, creo que es el momento de ser real,  creo que;soy como soy.
 Nos vemos.

 Gracias a tod@s por estar; y principalmente por estar ahí.(Antonio Pedrosa).


 

sábado, 11 de noviembre de 2017

¿Infiel o sincera?.

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"Esto fue lo que me contó una mujer,que conocí hace algún tiempo:
Esta es su historia; y lo que me contó: y quiero compartirla":

La primera vez que vi a mi marido, sentí como se me subía el corazón a la garganta.
Estaba cautivada, asombrada; y muy impactada con la profundidad de mi atracción hacia él.

Considero que ser honesta es compartir incluso aquellos secretos;
y pensamientos oscuros que, de no compartirlos, me destruirían a mí;
y a mi sentido de confianza en mí misma.

Hoy en día, este es mi secreto:
Amo a mi esposo, pero en ocasiones quiero engañarlo.

No hace mucho, conocí a un hombre mientras paseaba a mi perro.
(Simplemente hicimos click).
 Era fácil hablar con él, compartimos bromas de perros;
 y me volví a casa un poco más alta; y un poco más emocionada.
 Me pregunté a mi misma ¿Me gusta este hombre?.
 La respuesta era un "No" rotundo; y no me sentía atraída físicamente por él.



Aun así, me sentía feliz cuando nos encontrábamos, en el parque de vez en cuando.
Me quedaba un poco más rato, de lo que normalmente lo hubiese hecho.
Me parecía que aquel hombre tenía muchos problemas en su vida, que no tenía las cosas claras.
Su descontento con el mundo, su relación; y consigo mismo eran evidentes,
en comentarios que parecían inocentes.
No, no me atraía.

Un día pasamos dos horas juntos.
Hacía frío esa tarde; y normalmente me hubiese ido a casa, pero no lo hice.
Él tampoco se fue, simplemente nos quedamos, hablamos, bromeamos; y pasamos tiempo juntos.


Otra persona, que paseaba su perro nos preguntó si estábamos casados; y
en mi cabeza empezó a sonar una alarma.
Pensé en mi marido; y me sentí culpable, toda esta situación se había convertido en un secreto.
Durante los días, que vinieron después me preguntaba constantemente;
si es que vería a aquel hombre; y me sentía confundida: no me atraía físicamente,
pero aún así me gustaba la idea de gustarle.
Lo sé, es confuso, pero esto es lo que no quiero que sepas:
Comencé a pasear a marylin, cerca de su casa, esperando encontrarme con él "por accidente".

Paseaba a mi perra "justo", cuando él paseaba al suyo: alrededor de las 6 pm;
y me sentía decepcionada cuando no lograba verlo.

Su nombre, incluso estaba en mi mente, cuando mi esposo; y yo teníamos sexo.
Mentalmente lo sacaba de mis pensamientos: Ni siquiera me atraía;
 y nunca había fantaseado sobre alguien más mientras estaba en un momento
 íntimo con mi marido. Me sentía culpable; y avergonzada de mí misma.


También tenía miedo: Dar el siguiente paso se sentía tan fácil; y tan cerca.
 Sabía que podía llevar las cosas un poco más allá; y encontrarme hundida en esta situación.

Me asustaba, que mi hambre por esta emoción barata tuviese el poder de hacerme olvidar,
 los votos que había tomado el 16 de marzo de 2012.
 Que se sintiese tan fácil botar la confianza, la intimidad; y el amor por el cual habíamos trabajado tanto.
Parte de mi estaba dándole fuerza a esta obsesión, parte de mi quería engañarlo.
¿Qué estaba pasando en mi matrimonio, que había permitido que esta situación naciera?
Cosas pequeñas, se necesitaban una o dos conversaciones fuertes, pero no era nada drástico, para ser honesta.
¿Qué estaba pasando en mi para que esto pasara?, ah, ahí estaba lo interesante,

Lo que le daba poder a esta atracción, tal como le había pasado a muchos antes que a mí,
era la creencia oculta de que el amor es peligroso; y que si me entregaba totalmente al amor;
que sentía por mi esposo, me comería, me tragaría completamente; y que no habría nada más de mi.
Lo que le daba poder a esta atracción, era el poder de mi inconsciente para sabotear la felicidad;
y dejar el amor de lado. 
Soy una de esas personas suertudas, estoy casada con mi alma gemela, esto no puede ser real,
debo crear algo que cause problemas.

Sabía que si negaba lo que me estaba sucediendo, estaba fracasando; y en cambio, al decir,
la verdad, estaba preparando el camino para el amor.
Así que compartí todo esto con mi esposo;y
todo fue difícil, me sentía tan avergonzada, pero lo hice igual;
 y probablemente salvé mi matrimonio.
Lo haría otra vez si tuviese que hacerlo.
Quiero engañar a mi esposo algunos días;
 y esa, amigo mío, es la razón por la que digo la verdad.(Antonio Pedrosa).

sábado, 4 de noviembre de 2017

No puedo con tanta soledad..

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(Anoche soñé con ella)..
Anoche cuando dormía, 
soñé bendita ilusión, que eras tu amada mía;la dueña de mi corazón. 
Díme tu amada mía: ¿por qué manantial escondido,vienes hasta mí
manantial de la vida?.
A la noche de mis sueños,una noche tu bajaste;
y yo te dije llorando:llévame contigo,corazón
que solo escapar no puedo.
llévame contigo amor, que contigo quiero subir al cielo.

Porque cada día me ata, esta cadena negra del miedo,
que no quiero que amanezca una mañana mi cuerpo frío
e inerte en el mar,rodeado de silencio.
¿Por qué no me llevas amor,contigo lejos, muy lejos?; y
si lo que soñé anoche, fue un sueño verdadero;
gritando, siempre gritando, sin piedad, sin desaliento,
es el mismo que soñé,
en otras noches sin tiempo.
Cariño besame, acaríciame; y cántame un te quiero. 

¿Por qué no me llevas ya no ves que escapar no puedo?; y mientras que tú me miras,
desde lo alto del cielo, con lágrimas en mis ojos; yo empezare a cantarte un bolero.
En el que su letra diga: fabricare una escalera de estrellas;
y de luceros; y no parare;
y saldré corriendo que allí me esperas amor,
para no seguir sufriendo.
¿Quien me compra esta soledad?.

¿Quien mi tristeza quiere compartir?.


La soledad me embarga, esta noche me siento triste solo; y melancólico, tengo en mi mente un torbellino de recuerdos;
que hace tenerte presente, ¿porqué te abates alma mía; y te turbas dentro de mi?,
que solo estoy; y que triste me siento..

La soledad me embarga, tengo el alma cargada de ansiedades; y no tengo sosiego, no puedo impedir el llanto;
que rueda por mis mejillas mojando el teclado en el que escribo, que triste estoy; y que solo me siento.

La soledad me embarga, tengo el corazón compungido,ya no tengo tus caricias me hace falta tu presencia,
solo me acompañan la tristeza; y la melancolía, mi alma se pregunta ¿dónde están los sueños?.


La melancolía, responde allá en el mundo de fantasía disfrutabas los besos;
 y caricias cuando ella vivía, la soledad me dice, "no te preocupes que la tristeza ahora te acompaña", 
que triste estoy; y que solo me siento...

La soledad me embarga, llueve torrencialmente hay ráfagas de viento, los relámpagos iluminan mi apartamento,
pero es mas impetuosa la tormenta que se abate en el alma mía,
 que triste estoy;y que solo me siento.


La ansiedad me embarga, en esta noche de tormenta, le pido al destino fuerzas, para decirle  en esta hora  a la tristeza,
 ve con la soledad; y acompañen a la melancolía, en un viaje eterno lejos del alma mía...(Antonio Pedrosa).